Jantar com a mulher , quanto custa mesmo?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé
Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos
supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar
amanhã?’
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do
mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos
canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em
forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra
frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o
dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e
você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem
que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens)
devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai
de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante
japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles
tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola
do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação
impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz
de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa
raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor
mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não
podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada,
mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar
perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila
até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma
hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão
da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até
quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar
minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas
depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em
detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem
o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais
ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem
a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca
separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias
que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava
lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente
nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você
compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair
fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda
e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você
acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com
um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando
você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na
cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha,
já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o
pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é
bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma
lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um
método anticoncepcional. Você pensa /’Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foooda’/. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu
sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já
associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E
se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha…
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e
coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou
é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto
por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos
bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me
vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no
meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar,
vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são
de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz
um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca
mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei,
materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na
próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro,
talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de
um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para
ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero
mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se
um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na
vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga
na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta
me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu
fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido…
nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque
comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está
quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a
porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO
ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM
AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito
perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não
repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo,
porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra
algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele
tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga,
você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por
sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem
rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um
pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus
dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato
de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também
estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha
intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles,
é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago
fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de
primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa
caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos
estéticos:

Roupa________________________________R$ 200,00

Lingerie_______________________________R$ 80,00

Maquiagem____________________________R$ 50,00

Sapato________________________________R$ 150,00

Depilação______________________________R$ 50,00

Mão e  pé_______________________________R$15,00

Perfume_______________________________R$ 80,00

Pílula anticoncepcional____________________R$20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato,
R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e
digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para
sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro